qq性签名搞笑男生92句

qq性签名搞笑男生92句

1、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？

2、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

3、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

4、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

5、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

7、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

8、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

9、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。

10、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

11、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

12、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

13、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

14、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

15、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

16、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

17、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

18、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。

19、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

21、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

22、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

23、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

24、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

25、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

26、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

27、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。

28、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

29、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

30、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

31、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

32、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

33、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

34、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

35、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！

36、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

37、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

38、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。

39、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

40、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

41、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

42、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

43、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

44、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

45、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

46、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

47、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

48、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

49、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

50、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

51、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

52、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

53、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

54、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

55、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

56、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。

57、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

58、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

59、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

60、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

61、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

62、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

64、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

65、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

66、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

67、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

68、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

69、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

70、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

71、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

72、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

73、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

74、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。

75、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

76、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

77、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

78、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

79、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

80、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

81、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

82、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

83、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

84、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

85、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

86、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

87、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

88、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

89、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

90、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

91、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

92、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！